对于爱情少一点欲望，多一分冷静，更长久

“你给我的，不是我想要的。”

恋爱谈久了，很轻易就会看到对方的缺陷。

可能是对方约会迟到了，或者见面时不够热情。

可能是没发的同框朋友圈，可能是敷衍的生日礼物。

也可能是一个眼神，一个电话，就引发抱怨。

你期待他用你希望的方式来爱你，但他没有。

所以你失望，觉得他没有用心陪伴你。

和身边的很多朋友聊过「理想型」这个问题。

答案有很多，诸如善良、温柔、有趣。

但大部分人都选择了，那个可以懂自己节奏的人。

说起来简单，其实真的很难——

大家都有自己的习惯和准则，框框架架太多，反而失真。

从你们谈恋爱的第一天起，你就习惯牵他的手。

等车的时候，逛街的时候，吃饭的时候。

晚上他翻个身，你都要找半天你的手，然后再紧紧抓住。

有时候你会像个孩子一样，反复询问他的意见。

他却觉得你太粘人，他也想要点空间。

“一开始你很喜欢我黏你，后来你总烦我爱管你。”

不是他不喜欢你，而是两个人想要的方式不同。

你想要大张旗鼓，全世界都知道你们在恋爱。

他可能只想悄无声息，把恋爱简化到两个人的事。

全世界一共70亿人，你和灵魂伴侣连见面的概率都没有。

你根本就找不到完美的爱人，更别期待完美的婚姻了。

恋爱和结婚，本身就是两件事。

恋爱是一厢情愿的，你愿意为对方好、付出；

维系你们的是感情，没有责任。

把“激情、甜蜜和新鲜感”，当成了评判幸福的唯一指标。

曾拍摄过纪录片《幸福定格》的导演；

谈论婚姻时，宁可比较相信婚姻，是一种合作的伙伴关系。

强调的不再是为对方牺牲，而是互利。

当一方工作太忙，无暇顾及另一半的精神生活时；

当一方整夜打呼，影响到另一半的安稳睡眠时；

选择互利的方式解决，比隐忍更会让感情长久。

经常有人觉得，要是在一起：

如果我付出的太少，就是不够爱他，就是对爱情不够虔诚。

其实不是啊，你要接受一件事——

你的伴侣想要的，可能和你要的不是同一件东西。

付出的再多，都不如恰如其分的投其所好。

你不必订好机票，拟好行程，拉着劳累的他来一次旅行。

你只需要让他在这个假期，好好睡个懒觉。

你不用所有出发点，都站在他的角度；

同样你也别期望太高，觉得他能温柔到每个细节。

他想看电影，就别拖他去听音乐会；

他想吃炸鸡，你让他吃瘦身餐也未必开心。

放过那个如临大敌的他，也放下精疲力尽的自己。

电影《万箭穿心》里有一幕：

马学武和宝莉搬家，找了一帮工人帮忙。

干活的时候，马学武笑着散烟给工人抽，还让孩子下楼买几瓶汽水给他们喝。

宝莉看见了，叫骂着打断了他，工人们悻悻的散开。

只留下马学武一个人站在原地，脸上全是尴尬。

后来马学武主动出轨了，并且下定决心和宝莉离婚。

一段感情就从共患难，走向了崩塌。

而崩塌的原因并不是那几根烟，几块钱的事。

而是因为宝莉无时无刻的掌控欲，将马学武越推越远。

好的感情状态不是捆绑，一定是相互扶持，势均力敌。

《原谅77次》里，Adam不断的在感情里和相处中犯错。

Eva不断的原谅他，并想尽办法让他不要接连的犯错。

可最后，Eva也徒劳无功，Adam依然还是出轨了。

爱情或婚姻，皆是覆水难收。

我们无法将谁永远捆绑在自己的标准下。

哪怕是短暂的，随时时间流逝也会矛盾重重。

《婚姻故事》里，斯嘉丽本是一位具备天赋，前途光明的演员。

和丈夫结婚后，却不得已将重心放向家庭。

离开了自己逐梦的舞台，放弃了自己的事业。

最终失去了自我，和丈夫的感情也触礁沉没。

夫妻对薄公堂，互相指责，诋毁，控诉对方。

和爱的人彼此独立成长，就是爱的共同成长。

想要一段完美的感情，真的很难。

期望越高，越容易空欢喜一场。

很多成年人在心智上，也还只是个孩子。

想要不留遗憾，需要的不仅仅一个陪在身边的人。

更是一个朋友，一个足够稳重，可以商量一切事情的人。

当你优秀了，你遇到的人也一定不差。

先修炼好自己，再进入一个更高难度的角色吧。

恋爱和结婚，都可以不用那么急。