史上最撩人的情话：黄段子撩到女生湿

史上最撩人的情话：黄段子撩到女生湿

　　篇一

　　1、把你干爽了就没那么多事了.

　　2、你是我死到临头还想拔下氧气管再来一次的人

　　3、前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：“新娘很漂亮，我先干了。”

　　4、干你一顿你就舒服了

　　5、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？

　　6、有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：“我喜欢干净。”突然冒出一句：“干净是谁？”又有一人说：“净是谁啊？”

　　7、我们玩个游戏好不好我说让我干好不好你说好

　　8、女人就像沙子，想要把它抓住。那就要把她……弄湿～

　　9、我什么都干不好，除了你

　　10、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

　　11、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

　　12、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

　　13、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

　　14、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想干你是真的。

　　15、爱你的小床说上就上

　　16、下雨天和干你更配

　　17、春风十里，不如睡你。

　　18、你这样会被我干的下不了床

　　19、“他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我”

　　20、洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

　　21、一个男人的黄金时代就是不用靠刺激及意念都会勃起的年龄。

　　22、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

　　23、再叫把你摁在下面干

　　24、青春荒唐不负你老子干的就是你

　　25、你不理我的时候我就觉得你在和别人做爱

　　26、种什么花啊我们一起种草莓

　　27、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

　　28、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

　　29、给我一首情歌的时间我保证能让你高潮

　　30、你懂我深浅，我知你长短。

　　31、对你何止喜欢简直想干

　　32、我干你的时候就像喝了脉动一样根本停不下来

　　33、除了干你之外，其他时候我不会让你哭的。

　　34、我这个人没什么优点就是善解人衣

　　35、不和你聊了又不能上

　　36、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

　　37、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

　　38、别走我们还有100种姿势没用



　　39、花有什么好种的，来和我种草莓，我给你当牛做马，你给我草就行。

　　40、我不是在每个勃起的清晨才想起你。

　　41、你的姑娘会教会你很多人生道理，但不会教你如何解开其他姑娘的胸衣.

　　42、这个星期日你有空吗

　　43、我是个实际的人，我只相信日久生情。

　　44、记住我的名字和我干你的姿势.

　　45、你再说一句不爱我我就干的你下不了床

　　46、我唯一的野心就是干你

　　47、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

　　48、为甚麽我总摸不懂女人的心呢？因为你只想摸人家胸部

　　49、你站那别动我要去强吻你了

　　50、你对我冷淡的时候我真的想给你灌春药

　　51、你爱我吗爱我就让我干不爱我就强干

　　52、一炮把你干上天你与太阳肩并肩

　　53、如果我不爱你就会打到你叫爸爸我爱你的话我会干到你叫爸爸

　　54、问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。

　　55、除非被我干哭其他时候都不能哭

　　56、你长得那么漂亮，我也只是想和你睡觉而已

　　57、我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情

　　58、这么久没上你有没有很想我

　　59、我是有多爱你干谁眼里都是你

　　60、其他人接近你，其实都是为了跟你上床，而我不一样，我想试试沙发，嗯，厨房阳台也可以

　　61、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

　　62、不要让我看见你不然看见一次干一次

　　63、有机会一起睡个觉

　　64、不服日到你服

　　65、睡不到你我人生还有什么意义

　　66、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

　　67、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。

　　68、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后……我们就确定了关系！

　　69、取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69。

　　70、你这是正儿八经的欠日

　　71、我好想你想你柔软的身体

　　72、我想和你从床上到客厅从客厅到厨房从厨房到阳台从阳台到厕所在回床上

　　73、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声？”

　　74、饿吗？我下面给你吃？

　　75、咱两那些事，说多了都是马赛克

　　76、你理我的时候我感觉你刚刚做完

　　77、友谊的小船说翻就翻好好的直男说弯就弯

　　78、非给我逼急了把你摁床上干得你不要不要的才知道老子爱你是吧？

　　篇二

　　一、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

　　二、喜欢喜欢。老婆说：恩，那明天我去把咱妈接过来

　　三、早上洗完头，和长长一起吹头发~撇了眼镜子突然发现脸又长了!!!

　　四、一男去女浴池偷看，忽然有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感新奇而触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：哇，原来是装洗发水的。。

　　五、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！他吓的一下就趴在了地上！”

　　六、上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药?”我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

　　七、“老婆，好无聊哦，不如，我们玩一个互相称赞的游戏吧！”“可以啊，你先说吧，老公！”“老婆，你真漂亮！”“老公，你真有眼光！”。。。。。。。。。。顺间安静了

　　八、老公伸手绕过我的肩头，直沿着我的脊柱不紧不慢缓缓下滑，口中低念：“大漠孤烟直！”末了，在尾骨处轻轻打圈，“长河落日圆。”

　　九、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

　　十、我说：假如我现在死了，你能扎个苍老师烧给我吗?

　　十一、昨天活捉了一只花蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之意，想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

　　十二、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢

　　十三、男友第一次约我去电影院，都快结束了，他还目不转睛的看着屏幕…这把我郁闷的！于是我含情脉脉的看着他，小声的说：“你亲我一下呗！”然后我男友靠着我的耳朵小声的说道：“我不太好意思…”于是我站起来大声骂道：“你Tm装什么玩意儿！你亲不！不亲老娘穿裤子走人啦！”

　　十四、我一个人监你们全班，然后，一些调皮捣蛋的同学起哄说：你一个人够吗?美女老师没发现说：当然够了，以前就这么干的

　　十五、婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护士正问他老婆”你老公尿个尿咋这么慢”，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是橹出来的白色液体，护士很淡定的又给了个杯子，说了句”尿检，你想多了”

　　十六、四女干部竞选，三人落选。问其原因，一说：我上面没人。二说：我上面有人但不硬。三说：我上面人很硬可我在下面没活动

　　十七、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”

　　十八、讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会教导主任要来参观…

　　十九、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。想不明就问问：为什么男左女右？算命的：因为男子右手杀气太重。

　　二十、“长长……有什么方法可以有效抑制脸越来越长的趋势!”

　　二十一、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

　　二十二、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

　　二十三、如果想要讨厌的室友在你面前消失，最好的办法不是杀人藏尸，只要弱弱的问句：你啥时候还钱呀?

　　二十四、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

　　二十五、今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”

　　二十六、室友特邋遢，床铺从来都没洗过，晚上睡着睡着突然坐起来，惊讶的说：卧槽，被子盖倒了，说着就把被子调正躺下了。我一听嘲笑的说道：你丫还穷讲究上了，被子还分反正吗?室友弱弱的回道：闻到有脚气

　　二十七、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮她打开了，室友感激不尽，称赞我厉害，第二天……室友都在箱子上挂了个明锁

　　二十八、晚和老公去锻炼回到家，热得半死，一身臭汗,连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，愣是不肯喝，看我喝到想吐，幽幽的问我喝饱没?

　　二十九、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。

　　三十、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

　　三十一、晚上我依偎在老公身上说：你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?老公特二逼的说：月下可以，但花钱绝对不行

　　三十二、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么?”

　　三十三、昨天合作多年的女客户王姐来签单，喝了不少酒，我去送她回宾馆。宾馆客房里的灯光略显暧昧，而此时隔壁的叫床声则让气氛更加尴尬。王姐迷离的看了我一眼说，稍等下，我去洗个澡。我非常局促的坐在床边，有些紧张，有些不安。王姐裹着浴巾出来了，湿湿的头发，潮红的面容，丰腴的身体，让我迷失了自己……这么些年了，居然不知道王姐也是同-性-恋

　　三十四、他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

　　三十五、女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”

　　三十六、“你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王””

　　三十七、女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……

　　三十八、得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。

　　三十九、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”

　　四十、女:你有房吗？男:和你结婚就有了。女:为什么？男:因为你有两个乳一房。。。女:你有车吗？男:老汉一推车算吗？女:滚！。。