一句话爆笑朋友圈/ 发自拍照高情商的说说

1、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

2、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

3、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

4、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

5、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

6、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

7、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

8、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

9、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

10、名花虽有主，我来松松土！

11、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

12、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

13、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

14、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

15、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

16、日常幽默的经典搞笑语录

17、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

18、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

19、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

20、有些人就是四，除了二，还是二。

21、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。

22、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

23、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

24、乌鸦落在猪身上，谁也别说谁黑。

25、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

26、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

27、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。

28、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

29、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

30、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

31、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

32、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

33、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

34、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

35、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

36、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

37、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

38、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

39、天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。

40、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

41、我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。

42、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。

43、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

44、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

45、辈子那么长，等你几年算什么。

46、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

47、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

48、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

49、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

50、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。

51、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

52、闻到我的恶意了吗？给你只袜子感受下。

53、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

54、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。

55、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！

56、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

57、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

58、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。

59、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

60、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。

61、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

62、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

63、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。

64、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

65、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
 

搞笑又高端的文案

　　1、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

　　2、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？

　　3、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

　　4、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

　　5、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

　　6、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

　　7、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

　　8、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

　　9、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀。

　　10、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

　　11、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

　　12、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

　　13、当一个男人真的爱上你时，你就会发现：咦！多了一个爸爸；当男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，而且还是个逆子。

　　14、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。

　　15、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

　　16、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

　　17、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

　　18、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

　　19、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

　　20、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

　　21、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

　　22、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

　　23、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！

　　24、千万不要在进超市的时候让他们测你的额温，这样其实会抹掉你的记忆！我去超市前本来打算只买小番茄，出来后手里拿的却是一大袋零食。

　　25、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

　　26、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

　　27、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

　　28、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

　　29、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。

　　30、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

　　31、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

　　32、只有懒人才会天天的吃方便面的，像我这样的人从来都只是吃干脆面。

　　33、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

　　34、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

　　35、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

　　36、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

　　一句话爆笑朋友圈

　　1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

　　2、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

　　3、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

　　4、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。我哥走在门口听到这句差点绊倒。

　　5、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗。

　　6、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！

　　7、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

　　8、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

　　9、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

　　10、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

　　11、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

　　12、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱！

　　13、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

　　14、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

　　15、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

　　16、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。

　　17、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

　　18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

　　19、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

　　20、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

　　21、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

　　22、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　23、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！

　　24、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

　　25、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

　　26、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

　　27、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

　　28、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

　　29、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。

　　30、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。

　　31、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

　　32、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？

　　33、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

　　34、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

　　35、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！

　　36、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

　　37、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

　　38、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
 

一句话爆笑朋友圈1

　　一、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。

　　二、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

　　三、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

　　四、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。

　　五、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

　　六、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。

　　七、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

　　八、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

　　九、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就……”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望……”

　　十、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

　　十一、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

　　十二、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
 

十三、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

　　十四、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

　　十五、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！

　　十六、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

　　十七、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

　　十八、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

　　十九、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

　　二十、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

　　二十一、虽然经常被老-婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

　　二十二、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

　　二十三、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！

　　二十四、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

　　一句话爆笑朋友圈2

　　1、雪崩的时候每一片雪花都勇闯天涯

　　2、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

　　3、02遇见你的时候，所有绿帽都落到我头上。

　　4、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

　　5、很喜欢鲁迅说过的一句话:02 “有人请我喝奶茶吗？

　　6、先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。

　　7、你先撑一下这段感情 我这把游戏打完再回来

　　8、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

　　9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦

　　10、经过我的努力奋斗，我的理想也实现了一半——我长大了。

　　11、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

　　12、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。

　　13、02如果有个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死，我来爱你。

　　14、没有文案 但你最好给我点赞

　　15、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
 

16、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

　　17、02下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

　　18、02好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

　　19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

　　20、曾经喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。

　　21、在家该吃吃该喝喝该睡睡 别一见面 人家都胖了10斤 咱们才胖了5斤 好像咱家条件不行似的

　　22、我放了一个屁，让风吹进你嘴里。

　　23、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系

　　24、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

　　25、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　26、九月了……又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节……

　　27、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

　　28、再见了满格的WiFi，再见了美好的懒觉，监狱般的生活你好，老妖婆你好，小贱人们你好，没有WiFi的日子你好，满堆的作业你好，一张张天文考卷你们好，恭喜我们就要开学了。

　　29、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界里，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

　　30、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

　　31、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

　　32、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

　　一句话爆笑朋友圈3

　　1、毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

　　2、朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。

　　3、遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。

　　4、第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。

　　5、爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。

　　6、总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。

　　7、不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有三千的时候我就想好了收入三亿的生活。

　　8、我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱-货。

　　9、冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

　　10、不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

　　11、女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。

　　12、普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的.，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

　　13、实在不行，光有钱也是可以的。

　　14、手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

　　15、等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

　　16、我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　17、成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

　　18、但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

　　19、长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

　　20、你也没有成为理想的自己，不是吗？

　　21、单身确实很痛苦。当然，单身久了更痛苦。就在前几天，我看见一头母猪，我也觉得眉清目秀的。

　　22、命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

　　23、因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
 

24、不开空调热，开空调的话还得先去买一台。

　　25、以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

　　26、每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

　　27、大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

　　28、我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

　　29、一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？

　　30、就去给喜欢的人表白，她会提出跟你当朋友的。

　　31、现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

　　32、午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

　　33、坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！

　　34、学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

　　35、出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

　　36、我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子也算是扯平了。

　　37、请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

　　38、就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

　　39、跟我的素质半毛钱关系都没有。

　　40、生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

　　41、会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。

　　42、想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

　　43、夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。

　　44、可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。

　　45、请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

　　46、怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

　　47、都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

　　48、丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。

　　49、稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

　　50、而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

　　51、你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

　　52、但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

　　53、闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！

　　54、说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

　　55、朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

　　56、可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。

　　57、所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

　　58、想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。