很污很污的语录 男生很伤感很被伤的语句

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1.他是一个假装乐观的悲观主义者，他喜欢孤独，又厌倦孤独，他想要自由，又惧怕自由他没有梦想，没有追求，他连自己都做不好，他是疯子，他就是一个疯子，他披着人皮可却有野兽一样的心，他自卑懦弱，他高傲又轻蔑，他就是傻子，疯子，就是我

2.把顽皮无赖给姑娘看，铮铮傲骨给世人看，疲倦在深夜里自己收拾。

3.你现在就正好，正好嵌在我的心坎上。

4.在青青柳色遮掩下远远瞥见，一道衢上风流蕴籍的公子哥恣其乘骑，雕鞍银镫，从以童骑，骋以康庄。似水流年里，紫阳花重重开，只有少年万载不败。

5.最怕不是在人面前大喜大悲 而是有一天 你看了一部电影 大家都在笑 你却笑着笑着就哭了 大家都在哭 你却哭着哭着就笑了

6.记忆中的翩翩少年郎，云纹锦带束腰，俊秀的一张脸带三分傲气，笑比黄河清。

7.以后的长河与落日，将是只身独看。梦里的人，一觉不醒。

8.对于我而言，追星不过是把正能量的人当做自己的榜样，不断去借鉴去学习罢了。

9.快乐是装在水晶杯中的葡萄酒，香醇、诱人、令人沉醉；泪水是点了樱桃的鸡尾酒，层层色味不同。

10.不管你卑劣过去，不管你身世家境，爱才是一切。

11.曾经也有个连虚与委蛇都不屑的高大男人，一身好看的风骨，不理万法，不惧术法的强制；匹夫一笔在手，上引九天银河水，下断万丈沧澜江，试问画仙伏服否？

12.理所当然我的错 令你忽然半路离开丢下我

13.只要你愿意观察生活，生活也会留意你。

14.记忆之花一直盛开在你不曾荒芜的眼神中。

15.美丽到嘴边，开出寂寞的花。

16.一个人如果有了目标，遇到的困难也就不再是困难了，即使他让你磕磕绊绊，但是你的心里也早就有了打算。不是么？

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1．我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

2．别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

3．我是个实际的人，我只相信日久生情。

4．不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

5．洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！

6．不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？比较污的空间说说。

7．昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了

8．所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。

9．我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西插进了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。

10．他到底干了什么，让你那么喜欢他！？我

11．春风十里，不如睡你。

12．女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

13．我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

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16．和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？

17．从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。

18． 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后我们就确定了关系！

19．以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。

20．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

21．你懂我深浅，我知你长短。

22．玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。

23．孙悟空：嫂嫂，我在你里面了。铁扇公主：叔叔，你快出来啊~啊~啊~孙悟空：嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。铁扇公主：啊~~

24．我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

25．说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

26．问题：男人的舌头是用来干什么的？答案：逗比。

27．前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：新娘很漂亮，我先干了。

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1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

-2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸！儿子叫道。什么事儿？我口渴，给我拿杯水好吗？你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ 五分钟后爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！又过了五分钟爸爸！又怎么啦？你过来揍我的时候一定要带杯水！

3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：里面有没有女人？有没有女人？只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他

-4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：小朋友，我来帮你按吧。说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：咱们赶快逃吧，快！

5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！

6.强盗：抢劫，都他妈给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！

-7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧！我爱你！女：算了吧！我没感觉。男：请告诉我那一点不好，我改。女：你到底喜欢我那一点！我改。

-8.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢！

-9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样，看谁狠。

-10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！

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1、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的

2、过去我们永远也回不去，未来你慢慢走就是了

3、我不是奥利奥，我也不是牛奶，别总是找我泡一泡

4、请大声朗诵：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿

5、我的世界里，缺什么都不能缺肉，因为我是食肉动物

6、这个帅锅长得很帅，要不买回去炒菜用吧

7、在这个草泥马的年代里，永远也缺不了去他妹的心态

8、历史老师讲历史的过程就周杰伦的歌，我一句也听不懂

9、天堂、地狱，我只是路过人间

10、要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的

11、小舅子叫你回家，说你大姨妈来了

12、史上最雷人的分手理由，因为你是qq会员，我觉得我配不上你

13、只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔

14、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活

15、现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的

16、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵

17、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去

18、一日不见你，你还是你；一周不见你，想想才记起；一月不见你，已变陌路人

19、我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了

20、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了

21、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了

22、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊！搞素食主义

23、走别人的路，让别人无路可走

24、一百首单身情歌也唱不出我内心的忧伤

25、众里寻她千百度，我的另一半还不知在何方

26、哥过的不是光棍节，而是真真实实的寂寞

27、11月11日，11时11分，这个时刻，其他都去你的

28、传祝福到光棍的你，朋友们请你们要牢牢记住

29、咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，无声却又留点香

30、光棍节，我必须要找到一个漂亮mm，对她说“不”

31、你叫“光光”，我叫“明明”，合成一对叫“双双”

32、如果大家都是光棍，那么天低下美女可怎么办啊

33、光棍是一种境界，不一个人过过怎么对的起这节日

34、真希望天上掉下一个林妹妹，这样我就不用过光棍节了

35、据说11月11日是为了纪念那些为爱牺牲的伟大男人们

36、当光棍真好，又多了一个节日，一般人还不能拥有

37、我对你爱意满满，你怎么忍心把我推向这个11月11日

38、千万别那么紧张，我不是你想的那种好人

39、所有美女，不要放电，我媳妇是有来电显示的

40、国庆时，我们全家一起到博物馆参观耍猴表演

41、伟大的人在于内心多强大，而不是外在型体

42、知道为什么钱难挣吗，因为有毛爷爷做代言

43、手中拿着蛋糕盒鸡腿，嘴上却喊着我要减肥

44、什么都离开我了，只有痘痘一直守护在我身边

45、天气预报就一句实话：感谢您收看今天的天气预报

46、贫富差距：穷人选择悬崖自杀，富人选择悬崖蹦极

47、如今社会强大的整容技术，也不如中国的pS

48、孔子说莫装逼， 你装逼是我只喜欢默默地看着

49、我知道你不是随便的人，但请对我保持尊重

50、一张床，一台电脑，一碗泡面过一个周末足矣

让人理解很污的段子

让人理解很污的段子：

1、某天男朋友聊天 一定要让我发自拍 我说我怕你爱上我 他说，我爱你，不是爱上你

2、污段子 一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决。不料被蜜蜂偷袭，男：糟糕了！咱俩快去医院！ 女：怎么了？ 男：我那让蜜蜂蛰了！ 女两眼放光：要不咱们先去酒店吧。

3、大师，我克夫。都克死3个了。 就见大师拿出一件衣服说:你下次结婚的时候给你丈夫穿上！ 哦？难道这样就行了？ 对啊！ 你看看衣服的品牌！ 耐克！！！

4、送儿子去幼儿园，巧遇当年苦追无果的女神，送她女儿。心想，一定要让我儿子把你女儿拿下，完成我当年没有完成的梦想，结果儿子很认真的告诉我:没用的，我早就试过了，人家没看上我！卧槽！！！

5、女儿：爸，我想去欧巴见面会 爸爸：老规矩 女儿：怎么有股屎味？！ 爸爸：你哥说他要买守望先锋

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1、有次跟女票啪啪

有次跟女票啪啪，69。。。 可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭

2、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，这太不公平了！老公牛说：你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！

3、女兵装男兵打仗最好不要来月经!

一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：怎么了？哪里受伤了？女兵说：没事，没事。连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：他吗的jb都给炸飞了！还说没事！

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4、这样的女友你害怕吗

新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。

问到：你手上功夫那么好啊。

她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。

我说：哎哟，你阅男无数啊。

她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

5、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪？女医生笑曰：不是13超，是b超。男大怒曰：靠，你的b分得也太开了！

6、和我闹矛盾

宿舍一姐妹问我们说：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：你们笑啥啊？我就挑明白地说：是嫌你逼太松了。、、、

7、文革后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕！

8，两口子吵架， 男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。 女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀！

9、做不来你这细活

媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了超长污段子
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1.求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧! 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声站住!男鬼有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃的男鬼更奇怪了为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!

2.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?

3.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」

4.从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?

5.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!

6.一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

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1.有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊?　售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的....

2.一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?

3.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!

4.小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮湿阴暗戴塑料面具呼吸困难总是被干到吐为止

5.某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?

6.完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!

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1.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!

2.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

3.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。

4.父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

5.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。

6.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!